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哪裏有賣口服春藥

比如當孩子有自己獨特的想法時

來源:未知 作者:YU  時間:2017-02-15 15:18

比如用玩笑的方式打壓孩子的成就;
 
  或者對孩子的成績視而不見,隻是不斷告誡孩子要謙虛等等。
 
  將不信任投射在關係裏: 對於成長中缺少安全體驗的父母,內心其實也會缺少對於關係、愛的情感的感受和信任能力,因
 
為他們無法相信自己可以作為一個愛的對象而被愛著,而不是作為一個交換的對象而被愛――因為我好(有能力、有錢、漂亮。
 
。。。。。。)才被愛,所以,他們在與子女的關係中也會延續這種交換的愛,即必須讓自己對孩子有用,才能感覺自己有資本
 
讓孩子愛自己――當然在養育孩子的過程中,他們也會這樣對待自己的孩子。於是孩子就真的可能學會“你對我有用我才接受你
 
”。這樣,在兩代人的關係中,就會缺乏真實的愛的關係,取而代之的是對愛的遲疑和無法信任。
 
  當內心無法相信真實的愛存在於彼此的關係中時,就會對對方的行為、情感等等產生質疑,即便對方真的是出於愛才對自己
 
好,也會懷疑那個好背後,不過是為了得到某些東西而已。對愛的質疑使雙方都無法信任關係的安全,也就無法真實的將自己開
 
放,將真實的自己交付給對方。於是,雙方的關係就像隔開了什麼,看起來很親近,內心其實很遙遠。所以兩代人常常都感覺自
 
己很委屈:我對他那麼好,為什麼他對我那麼糟?    
 
  以上這些,對於關係、對於人內心的情感需要,都是非常具有破壞性的。
 
  一個人,當內心有太多的情感匱乏體驗的時候,是很難真正去給予別人的。能量守衡的原則在人內心依然適用。
 
  當一個人內心充盈時,他的給予是帶有滿足和喜悅的,可以給出愛的能量,因為他內心已經儲存了豐富的被愛的體驗,所給
 
出去並不會讓他感覺匱乏;
 
  而當一個人內心非常匱乏性藥,春藥時,他的給予,每給出去一些時,匱乏感就會增加一些,為了保持內在的平衡,就隻能從其他的地
 
方,以其他的方式收回來。比如,剝奪對方的自戀、控製對方的情感、比如給予裏麵包裹著進攻擊,等等。
 
  而這樣的給予會給孩子帶來非常大的困難。因為父母的愛裏摻雜進了傷害,讓孩子無法分辨愛與傷害的界限在哪裏。令孩子
 
即便是成人以後,在人際關係中也會有諸多的困惑,不知該如何與人建立健康的關係。
 
  那麼,父母到底怎麼做,才能盡量避免這些傷害的發生呢?父母要有能力讓自己生活得好,要讓自己能夠充分獲得愛的滿足
 
,才有可能給予子女真實的愛。父母如果有能力“自私”一點,將關注從孩子身上收回到自身,讓自己生活得舒適,就可以給孩
 
子樹立一個努力創造美好生活的性藥,春藥榜樣,同時也向孩子傳遞了一個重要信息:過好生活,是需要自己做出努力的事情,而不是來自
 
他人的給予。而且,這也可以釋放給孩子更多的自由空間,讓他們發展。
 
  隻有父母內心足夠滿足時,孩子才能得到真實的愛,而不是夾雜著傷害的愛。這也是為什麼心理學家一直強調,父母相愛是
 
對孩子最好的養育。如果伴侶關係中不能給予相互的滿足,子女就會成為替代性的滿足者。有時候,這個替代性的滿足就是以給
 
予的方式呈現的,但在這背後,卻不乏對自己內部情感缺損的補償,即,孩子為了維持家庭的關係,會犧牲掉了某些真實的情感
 
需要。

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